Le changement est enclanché

Je suis une vipère , une langue de merde. Je sais pas savoir quand arrêter de parler. Je déblatère [ encore une fois vive l'orthographe ] des merdes a toutes heures. Je ne sais pas se que je dis , mais je le dis bien. J'ai largement envie d'en rire , mais j'ai du mal. Je ne suis pas la confiance même. Ca fait mal a avouer.

Ouais ... Ce soir je me sens pourtant plutôt bien. En effet , de revoir tout le monde me fait le plus grand bien. Je crois que finalement ... Cette année sera la bonne ... J'ai ma liste de priorité , et je me connais ... Je serais sans pitié.

1 - Les cours et le bac
2 - Mon code et la conduite
3 - Les amis
4 - Les amours

J'ai décidé de me prendre en main. Il faut que je me mette en tête que la vie commence cette année et que si je n'y arrive pas , plus rien n'a de sens. Que maintenant c'est moi pour moi, et tant pis si j'y perds en amusement. Je n'en ai absolument rien a foutre en fait ... ["Je suis une vipère" ca résonne dans ma tête ] ... Je compte bien arrivé au bout de mes envies , seulement cette année mes envies ne seront ni festives , si calines , ni rien de tout cela. Passé une année sans voir , ça ne me fait pas peur. Finalement je me débrouille aussi bien. Alors ... Alors cette année je serais pire encore. Je serais là pour mon avenir et non plus là pour ... pour "se que je sais".

J'ai envie de changer. J'ai envie d'arriver à me mettre a bosser. J'ai envie d'avancer , de marcher sur ma propre rue. J'ai envie de trouver un équilibre. Et je sais comment y arriver. Alors maintenant ... Je n'ésiterais pas , je serais on ne peux plus clair. Je suis déterminée a changer mon quotidien , a remettre dans l'ordre dans ma vie. A effacer se qui doit l'être , a faire revenir se qui me rassure. A ouvrir des pages et des pages encore quand je craquerais. A foutre des baffes quand je ne supporterais plus. Je suis prête a tout pour arrivé a mes fins. Oui , cette année j'aurais mon bac , j'auras des bonnes notes et j'aurais un avenir prometeurs. J'aurais toujours mes amis qui m'aident a tenir , j'aurais ... surement encore d'autre choses. Mais pour moi ma Term sera mon année sérieuse. Je retrouverais la petite fille de primaire. Celle qui ne laissait aucun temps au reste. Celle qui aimait apprendre et être émerveillée. J'ai hâte de mettre en pratique mes résolution. J'ai hate de retrouver mon cher lycée pour enfin pouvoir rendre mes parents fiers et briller [ si j'y arrive et je compte bien y arriver !].

Ma motivation est au plus haut et il me semble que l'un de mes priorités me semble bien dérisoire. J'ai peur d'avoir cadré trop juste. Une 5ème ligne pourrait d'ajouter. Après tout ... Rien n'est encore fixé . J'avoue avoir tout de même l'envie de voir le futur, juste pour rigoler un coup. Hum ... Car finalement je sais bien ou tout cela aboutira. Car je sais très bien a quoi je ressemble. Je sais se que je vaut. J'ai besoin de me persuader que je peux y arrivé pour seulement sortir la tête de la mare.

Parce que je n'ai jamas bosser, et que j'ai peur de craquer. Mais jamais , jamais , jamais, je n'abandonnerai cette année. Il faut que je tienne , j'y tient trop. Je ne veux plus avoir des reproches , je ne veux plus m'éffondrer après un mot. Non , je ne supportais plus ma maison pendant 1 an à cause de ça. Je ne supporterais plus une deuxième année. Elle ne changera pas . Alors c'est moi qui vais changer. Elle va le regretter assurer le vous. Je vais massacrer tout ça. Je vais les avaler mes cours. Jusqu'à pas d'heure s'il le faut.

Dans un mois , adieu MSN. Adieu e-mail et sms. Je quitterai ce monde virtuel pour me concentrer sur autre chose : ma vie qui commence a se construire maintenant. Si je ne veux pas louper le coche , il faut que je me réveille maintenant. Alors je me tabasse la gueulle un bon coup et tout ira bien.

J'ai pris ma décision . Et je ne veux pas la changer. Place a l'exellence. Tu veras maman , je vais te péter les scores avec un peu de chance.