30 juin 2009
Paris
Finalement, c'était pas si difficile que cela. J'ai même pas resentie la moindre envie lorsque je me suis retrouvée là-bas. Comme si toute mon imagination avait bouffé mes idées. Il vaut mieux que ça soit dans ce sens là plutôt que l'inverse. Je n'ai donc finalement aucun soucis avec moi-même. Il faut pas en inventer là ou aucun n'est devenu réel.
Tandis que une fois dans cette chambre d'hôtel je n'ai eut aucun mal et même beaucoup de plaisir à succomber. C'était la bonne personne, le bon endroit et surtout les bons sentiments. Ce fût comme je l'avais voulu. une fois douchés et rhabillés nous sommes allés au restaurant (ce qui me vaudra un beau mal de crâne le lendemain). Un délice en bouche, une bonne bouteille de vin et un dîner en tête à tête comme cela faisait longtemps. Discuter, et aussi révéler la vérité. Et finalement? Il s'en doutait un peu. C'est donc plus sûre de moi que jamais que je pourrais affronter n'importe quoi. Cette fois, j'y crois vraiment à la fin de cette histoire. Maintenant que les choses sont claires pour tout le monde.
Parfait week-end, parfait homme, parfait tout simplement. Ce moment était vraiment magique. Je sais que c'est différent, pour une fois. Lui et moi. Ce n'est pas juste une passion. Ce n'est pas quelque chose qui s'éfface comme cela. Pas une dispute ne nous séparera comme cela. Nos différences nous renforcent et nous font avancer l'un vers l'autre. Et sa force devient mienne. Je serais celle-là.
25 juin 2009
One week of danger (The Virgins)
I think i'm gonna lose my mind.
C'est une affaire privée. Entre moi et ma conscience. Une sorte de combat ultime entre mon petit ange et mon petit démon. On te bassine avec des trucs qui n'ont pas de sens. Pourquoi je cherche toujours à me compliquer la vie quand tout peux sembler si simple. Je devrais pas avoir le choix. Mon esprit devrait être clair. Mais bien sur, comme toujours en période telle qu'aujourd'hui. Ma tête et mes envies me disent le contraire.
J'ai simplement envie de me complaire dans des bras. Pas de prise de tête. Je veux juste me sentir exister, me sentir vivre dans les yeux de quelqu'un. Voir que je ne suis pas ce fantôme que je pense être devenu. J'ai besoin de caresses qui rassurent. Une épaule pour ressusciter.
Le même problème depuis des années. Les images mes amis. Les apparences. J'ai toujours juste voulu une chose, plaire et plaire. Voulue être désirée pour prouver à celle qui m'a toujours critiquée, que , oui , je pouvais attirer quelqu'un avec ce corps aussi immonde soit-il.
J'ai toujours voulu avoir du monde chez moi, danser et sombrer dans une verre d'alcool. Libérer cette petite chose en moi qui ne peux plus. Et j'arrive pas à trouver cette idée "mal". J'ai jamais voulue appartenir à une seule personne. Même si celles avec qui j'ai partagé ma vie, je les ai aimé comme on aime un amour inconditionnel. J'ai toujours eut du mal à ne pas désirer d'autres personnes sans pour autant ressentir quoique ce soit. Je m'aventure trop souvent près de la frontière entre ce qui est politiquement correct au sein d'une relation. J'ai envie de nouvelles choses. Je considère qu'on ne peut pas tout obtenir d'une même personne. J'ai besoin de plus que cela pour me rasasier. J'ai besoin de bien plus.
Croyez moi c'est pas facile de mettre en accord ses sentiments pour celui qu'on aime et les désire si nombreux soient-ils pour de nombreuses personnes. Contrôler son corps est parfois une épreuve. Mais je n'ai jamais craqué encore. L'auto persuation, ça marche ... parfois. Je tiens le coup jusqu'a demain! Plus qu'un jour et mon envie débordante à interet à être bien bien comblée ...
23 juin 2009
Is easy when it hurts. (with et big H)
Ask yourself the right question.
Les bons souvenirs remontent à la surface et ma nature aussi. cette difficulté à appartenir, ce besoin constant. Ma perdition dans des yeux bleus. Une sensation qui ne se rejette pas si facilement. Si je pouvais seulement oublier ces bons souvenirs. Ces histoires, ces mots. Oublier que j'ai envie de pardonner, de finir.
T'es avec , t'es heureuse , tu veux autre chose.
Tu l'as plus, t'es heureuse, tu veux plus que ça.
Je ne suis pas qu'une. Je suis deux.
C'est cette petite partie de moi. jamais satisfaite. Besoin de toujours plus. Plus de lui, plus de toi. Bien bien plus que ce que je reçois. Chaque jour, chaque heure j'ai envie d'un étreinte sur l'herbe. J'ai besoin de corps et de sentiments. Et faut croire que je suis une sentimentale. Et aussi une physique.
Ce qui m'a déjà perdue, me perdra encore un jour. Et il n'y a pas que ma raison qui me le crie. Mon corps aussi, bien pire que tous les appels. Il faudrait que j'en m'aille. Tant qu' "il" n'était pas là. Ca allait, mais maintenant qu'il y a le cerveau, la raison et le corps qui se battent, il y a un serieux risque de rechute et d'explication houleuse.
M'en veuillez pas, j'ai toujours résister. Et je résisterais de mon mieux.
24 mai 2009
FUCK YOU !
J'ai bien fait depuis longtemps maintenant. La meilleur chose qu'il me soit arrivée. La manière et la forme n'y était pas mais la meilleure chose tout de même. J'ai avancé au lieu de couler. C'était la bonne chose à faire. Et maintenant who cares of the reasons? J'trouve même pas les mots en français. Le pourquoi du comment, on s'y interresse encore plus d'un an après? Qui je connaissais quand , avant , après ? en avant en arrière?
le quatuor de ma vie. Le maxiLOL.
Moi , eux trois. Une sorte de trio magiquement infernal. Le début d'une existence , l'amitié torture de l'erreur , le bonheur.
Et je réponds comme si c'était normal d'apeller pour quelque chose d'aussi stupide. La bonne actrice à fini de jouer son énième refrain. Tu pari sur le mauvais cheval. T'a toujours voulu mettre la mauvaise tête à couper. Faillait imaginer bien pire que ça! Tellement pire.
Fuck you , fuck you very very much . No reason to translate.
FUCK YOU ! (love this song! )
05 avril 2009
Yesterday at night
It was strange. But it was a kind of fun . . .
Un peu étrange de se retrouver dans cette pièce. A retrouver des réflexes mémoire enfouis. Un couloir, un réflexe pour trouver le bouton de la lumière, au millimètre près. Sensation étrange, légère nostalgie, légère envie de pleurer , encore . . . C'était étrange, de se retrouver là, sans gêne, au contraire comme si j'étais presque chez moi. Et il y avait cette odeur reconnaissable parmi des millions. C'est bourré de souvenir cet endroit, de très bons souvenirs.
Je crois que j'avais besoin de regarder et de contact pour me rappeller ce que c'était. J'me suis dit "j'aimerais dire que je suis désolé, j'aimerais tellement qu'il comprenne enfin le pourquoi du comment". J'ai sombrée dans un sommeil profond.
Si aujourd'hui je suis heureuse, il me reste cette part de tristesse de ne pas pouvoir donner l'explication. Elle ne servirait à rien, elle détruirait bien plus que de réparer. Mais je ne sais pas, ça ne sortira jamais et tant mieux. Je garderais ce regret, comme la pire des trahisons, partir sans explication alors qu'elle était juste sous notre nez. Ultime irrespect.
Camok sauve toujours l'honneur des autres avant le sien. Comme l'ultime preuve d'une amitié déchue.
02 mars 2009
HEUREUSE de la balla sa race !
Paris , le rêve. Le futur ?
Vivre ensemble , dans notre appartement, chaque nuit à tes côtés. Comme ça serait le bonheur, encore et toujours plus de bonheur!
On croise les doigts, esperons qu'ils soient simpa les gens de Paris , qu'ils m'acceptent !!!! Tous priez pour moi ! Merci !!!
30 janvier 2009
J'crois qu'on s'y fait jamais a cette sensation atroce.
ça me saoule . . . Tant pis
j'my fera , promis.
22 janvier 2009
Semestre 1 : admis
Je suis fatiguée, tellement fatiguée. Je dormirais bien une petite éternité pour reposer mes pauvres yeux. Ça y est, le semestre est passé. Je l'ai eut! Ça y est, un poids de moins. Je crois que c'est pour cela que je ressens cette grande fatigue. Relâchement de pression, cocote minute qui dépressurise.
Je veux rester là, allongée comme un ours en hibernation. Sous la couette, au chaud, et me reposer. Je crois que tout va aller bien maintenant.
Mais là. Il est tôt mais il est l'heure. L'heure de faire une grosse nuit bien méritée.
13 janvier 2009
" Vendredi , ça fera un bébé "
La plus longue des histoires sans histoire. Avec des nuages, mais c'est peu être mieux que pas de nuages et "ça". Mais c'est tellement différent.
"Open up you mind". Ça m'a jamais semblé aussi facile de m'ouvrir, de parler de tout , de ce que je ne parle jamais, de tout de rien. De l'important, des blessures, des choses qui fache. Des mots d'amour que je n'aimais pas dire face à face. Tout est plus facile maintenant que j'ai compris le pourquoi du comment de mes troubles passé.
Chacun son fardeau, le mien je l'ai jeté. C'est fini je ne porterais plus ce poids seule sur mes épaules. C'est fini je ne serais plus faible comme cela. Je croyais tout savoir, tout avoir règles il y a de cela des années. Mais des choses si profondes ne se règle pas en si peu de temps. Maintenant, je crois, que la boucle est bouclée. Une bonne fois pour toute. Même si il y aura toujours des traces , des secrets, des rancoeurs. Les hommes qui m'ont fait des mal ont [presque] tous reçus une bonne vengeance dans la face. Je crois que j'ai réussi enfin à me comprendre. A découvrir pourquoi j'ai toujours agit comme cela.
Maintenant je suis "guérie" , si j'ai seulement été "malade". En tout cas. J'ai réussi à ne plus vouloir être parfaite. C'est déjà un début. Et je n'attend plus que les gens le soit avec moi. Je ne tomberais plus pour si peu. Je ne ferais plus passé le bonheur des autres avant le mien.
C'est grâce à moi si je suis aujourd'hui en haut de la colline. En aucun cas grâce aux autre ( Sauf peut être Sophie qui à toujours été là pour m'écouter). Je n'ai jamais été aussi vulnérable , mais non plus jamais aussi heureuse et en sécurité.
Il me reste quelque chose à dire. Et quand la bombe explosera. Ca fera mal . . . Très mal.
25 novembre 2008
Tu veux pousser les bornes de ton morne quotidien. Tu veux rallumer la flamme. Il ne suffit plus de vouloir , il faut réclamer. Il ne suffit plus d'embrasser, il faut conquérir. Je ne suis plus cette envie, cette chose désirée. Je devrais avoir droit à ton attention, ton attente. Il n'y a plus cette ardeur des jours où tu avais encore cette attirance. J'aimerais sentir contre moi le désir s'éveiller. Je ne suis plus cette envie, je ne suis plus cette lueur dans tes yeux. Tout contre moi tu devrais retrouver cette petite chose qui rend les moyens de toujours trouver la force. Je ne suis plus l'attirante nouveauté. Je ne devrais pas être une chose acquise, je ne devrais pas être demandeuse. Si dans tes yeux je ne lisais pas cette hésitation. Tu fais l'effort qui ne devrait pas en être un. Tu avais cette ardeur qui rendait tout magnifique, cette sensation d'être là pour quelque chose. Maintenant je m'endors encore, sur une fatigue de toujours essayé et de ne jamais retrouver cette harmonie. Ton désir s'est envolé et le mien reste bien ancré.
Je fais tout ce qu'il faut pour réveiller tout cela. Mais est-ce que ça suffira?