Le passé

J'ai retrouvé un texte qui date de janvier 2007 (c'est ce qui est noté entre guillemets ). Le reste c'est "l'explication". Car il faut que je dise ce que je ressens il parait...

"Parce que des fois j'ai aussi envie d'exister
De jeter ce putain de manteau de transparence
De frapper ce putain de mur à m'en blesser
Parce que des fois j'ai aussi envie d'assurance"

J'avais toujours ce masque qui m'empècher d'exploser. Qui faisait de moi cette personne lisse. Qui me permetait de tenir pendant cette periode ... plutôt difficile. Et que quelques fois s'en devenait intenable , la douleur était telle que j'avais envie de hurler au beau milieu d'un cours de math. Envie de hurler pendant les fêtes. J'étais meurtris de l'intérieur.

" Parce que des fois j'ai aussi envie d'exploser
De réveiller ma personalité endolorie
D'absorber de l'alcool pour oublier
Parce que des fois j'ai aussi envie d'être à l'abri "

Parce qu'a l'époque , les fêtes pour moi ca voulait aussi dire alcool. Soulagement , divertissement = oublie. Les seuls chose qui me faisait oublier mes pitoyables erreurs , mes pitoyables réactions. Qui me faisait oublier que j'étais pitoyable.

" Parce que des fois j'ai aussi envie de gerber
A regarder le monde me laisser m'noyer
A vouloir pleurer sans raison valable
Parce que des fois je suis minable "

Parce que quand on ne sait plus commen sortir du cercle vicieux. De ces sentiments, de ces peurs , on se rabaisse , on ne peut plus se voir en peinture. On se demande "pourquoi" 10.000 fois pas jour. Et que les larmes étaient salvatrices. Les larmes que personnes n'a jamais vu. 4 mois , 4 mois à pleurer une douleur que j'ai crée. Des mois à souffrir en silence. Pourqui ? Pourquoi ? Pour rien , pour moi. Car j'étais réelement minable.

" Parce que des fois j'ai envie de m'en tartiner un
Juste de la tendresse , juste pour le plaisir
Juste la sensation d'être quelqu'un
Parce que des fois j'ai envie qu'on me désir "
¨
Parce que le fantasme de trouver la solution était tellement beau que j'en rêvais chaque nuit. Que l'attention n'était pas sur moi , je me sentais inutil. Parce que je l'ai voulue cette ombre sur mon état. Mais que bien au fond j'aurais voulu que quelqu'un le découvre. J'a basculer dans la vulgarité , à annoncer des phrases qui ne voulaient rien dire , mais avait un sens pour moi . J'me trouvais laide , j'me trouvais insignifiante , j'me trouvais immonde , j'me trouvais conne. Et j'étais sûr que je ne pourrais plus jamais y arriver. Alors je cherchais un corps , quelque chose pour me faire oublier. Je ne l'ai jamais trouver et heureusement

" Parce que des fois j'ai envie d'avouer
De vomir un flot de paroles sans fin
De dévoiler tous mes sales secrets
Parce que des fois j'ai envie qu'on me donne la main "

Parce que chaque jour j'ai douté. Chaque jour j'ai voulu ceder et le dire à l'un d'entre vous. Combien de fois j'ai répéter mon texte mais ne l'ai jamais déclamer. Ca aurait été si simple. Mais ca aurait été dévoiler mes faiblesses. Avouer que je peux me tromper , que je me trompe trop souvent. Car se n'était pas la première fois. Que mon vilain petit secret m'a valu un an de bonne déprime.Et qu'une fois sortie , j'ai la su me gérer : peur , angoisse ,crise. J'en pouvais plus. 


" Parce que des fois j'ai envie d'arrêter
De courir contre cet homme , d'aller dans le mur
De pleurer sans cesse cette ombre du passé
Parce que des fois j'ai envie de croire au futur "

Car justement , mon vilain petit secret , j'y est repenser à ce moment. Je me disais que tout était de ça faute. que encore une fois il me brisait ma vie. Qu'il avait de moi quelqu'un de faible , quelqu'un qui fuit plutôt que d'affronter la réalité. Et que cette fois là , quelque larmes on été pour lui. Car il me fesait souffrir à travers un autre.

" Parce que des fois j'ai envie de vivre
D'aimer la vie , d'en être ivre
De sourire aux inconnus
Parce que des fois j'ai envie d'imprevu "

Parce que l'inconnu pour moi était la pire des choses. J'aurais voulu me trouver face à gros imprevu et le surmonter , montrer que je pouvais tenir la barre. Parce j'avais perdu le gout de beaucoup de chose. Et que le temps passait au ralenti. J'avais envie de sourire , vraiment , de rire , vraiment. Sans avoir un regard en coin vers les autres. Sans avoir à souffrir de tant de choses.

" Parce que des fois j'ai envie d'être belle
Pour prouver que j'ai de la prestance
Pour refuser pleins d'avances
Parce que des fois j'ai envie d'étincelles "

Parce qu'être belle aurait fait de moi celle qui aurait gagné. Là je n'était sûr de rien. J'avais peur d'être devancée. Combien de fois j'ai pu maudire celle qui me surpassait. Celle qui avait tout ce qu'elle voulait. J'aurais voulu séduire sans avoir a ouvrir la bouche. J'aurais voulu qu'en me voyant il est envie de revenir. Mais moi j'étais celle qui se teint les cheveux pour qu'on m'aperçoive juste. Et que l'étincelle y avait qui pouvait me la donner. Et , il me l'a donnée.

" Parce que des fois j'ai envie d'expirer
De chasser le vent qui m'arrête
De croiser mon honnête
Parce que des fois j'ai envie souffler "

Parce que certains soir j'voulais que tout s'arrête. Simplement. J'voulais que mon coeur s'arrête pour que je puisse ne plus ressentir ce vide. Ouais , c'était un réel vide. J'allais à contre sens , le vent en pleine face. Back to the past. Je regardais en arrière. Le bonheur passé. Le malheur présent. Je ne voulais entendre parlé d'avenir ,ca me mettais en panique. Déjà me sauver dans le présent était dur , alors m'imaginer dans le futur m'était impossible.

" Parce que des fois j'ai envie d'écrire
Pour partager mon moi , l'interne
Pour paraître moins terne
Parce que des fois j'ai envie d'en rire "

Parce que écrire était beaucoup plus simple. Parler trop dur. Il m'arrivait de rire en pleurant. De pleurer en riant. C'était si ridicule . J'avais créer moi même mon malheur et me voila à souffrir par ma faute. Et juste ma faute. Et ça il m'a fallu très , très , très longtemps pour accepter mon entière responsabilité dans ma douleur. Pas lui , juste moi.

" Parce que des fois j'en veux à la vie
D'avoir voulu que j'ai un coeur
De ne pas montrer mon malheur
Parce que des fois j'ai trop d'envies "

Parce que , tout simplement. J'voulais plus vivre si il n'était pas là. Parce que c'était vraiment bien nous. Et que mon coeur me disait trop de choses qui me faisait mal. "Tu l'aimes" , " pourquoi t'as fait ça?" , " Tu penses au mal que tu lui fais? et que tu te fais ?". Et quand j'y repense encore aujourd'hui , j'en ai les larmes au yeux. Parce que c'est trop triste de se dire que j'ai perdu trop de temps à sortir d'une histoire qui n'a jamais vraiment exister. Et que quand j'ai enfin trouver un réel amour , je l'envoies se briser en milles morceaux. Aujourd'hui j'ai réussi a guérir tout cela , grâce à Lui , celui là , le même que j'ai failli perdre. L'exceptionnel. Juste celui là.

Aujourd'hui , j'suis heureuse. Tellement heureuse.