Je me hais. Pourquoi ?

Je ne sais comment exprimé ce qui m'a envahit aujourd'hui? Une vague de douleur et de tristesse. De culpabilité et de honte. Pourquoi mes sentiments sont devenus incertains ? Pourquoi j'ai l'impression que tout part en vrille ?

J'me sens foncièrement mal , j'me sens comme une salope qui fait souffrir. J'me sens sale et conne. J'arrive pas à comprendre comment tout cela peut m'arriver , encore une fois.

" C’est le livre de ceux qui ont le mauvais rôle et que personne ne plaint. Le livre de ceux qui ne devraient pas souffrir d’une séparation qu’ils ont eux-mêmes provoquée et qui souffrent tout de même, d’une douleur d’autant plus irréparable qu’ils s’en savent les uniques responsables. Car l’amour ce n’est pas seulement : souffrir ou faire souffrir. Cela peut aussi être les deux "

"L'amour dure trois ans"

J'ai passé beaucoup de temps à chialer comme une môme depuis ce matin. Ca faisait longtemps que je n'avais pas perdu mes moyens , à m'en éffondrer sur ma moquette , à vouloir m'en tuer les poings contre les murs. C'est une douleur que je n'avais pas connue depuis bien longtemps. Parce que je ne sais pourquoi , parce que je voulais pas. Maintenant me voila bloquée avec des sentiments incertains , je le fais souffrir , je me fais souffrir , je nous fais souffrir. J'me tellement fautive d'avoir perdu la flamme qu'on partageait. J'ai l'impression d'avoir voler quelque chose , je voudrais le rendre mais hélas je l'ai perdu. C'est  venue par derrière sans que je le vois venir.

Je ne sais même plus quand ça a commencé. Je ne sais pas pourquoi , ni comment. Je ne sais strictement rien , je n'ai aucune réponses aux questions , je n'ai aucunes raison à donné. Ca me tue.

Le temps ? La routine ? Le destin ? Putain de merde , qu'est-ce que je m'en veut de perdre ça. C'était si précieux.

« J’ai appris que pour être heureux, il faut avoir été très malheureux. Sans apprentissage de la douleur, le bonheur n’est pas solide. Nous n’avons pas été préparé au bonheur parce que nous n’avons pas été habitués au malheur. Il faut savoir qui l’on est et qui l’on aime. Il faut être achevé pour vivre une histoire inachevée. »

"L'amour dure trois ans"

Je ne sais que dire. Ca me tue , je douille et je supporte pas d'imaginer combien ca peut aussi le toucher. Ca me détruit de le détruire. Je l'ai tellement aimé. Et maintenant je ne sais plus , c'est térrible. Le doute c'est ce qu'il y a de pire. Et pourtant , je n'ai pas pu l'éviter. Pourquoi ? Pourquoi ça m'arrive encore ? Pourtant , tout allais si bien , alors pourquoi ? C'était si parfait , si beau putain .Alors pourquoi ? Pourquoi maintenant je ressens ce vide , ce malaise. Pourquoi ?

Et putain , j'en sais rien
J'en sais rien
J'en sais rien

Là maintenant , je voudrais encore pleurer. Mais je ne vais pas. Parce qu'une wonder-woman ca pleure qu'une fois pas an et que j'ai déjà largement dépassé mon quota.

Comments

[S.]

Le creux qui nous envahit aprés la perte de cette flamme , est un gouffre qui nous aspire.

La vide il n'y a rien de pire car c'est de cette façon que la vie nous quitte.