I want to talk about my past

Et hop je me suis lancée . J'ai passé l'adresse d' "ici" a P. . Une personne d'ici qui saura un peu près se qui peu me traverse la tête . Encore faut-il comprendre le fin mot de la chose . J'espère que ça servira . J'ai un peu peur que ça gache plus que ça aide . Mais bon je lui fait confiance . E. m'a encore parlé de B. hier ou avant hier je ne sais plus , et moi je sais pas pourquoi ça me fait "culpabiliser" ... Enfin c'est pas vraiment ça mais c'est dur à expliquer comme sentiment ... J'ai peur qu'elle croit n'importe quoi ... Parce qu'elle n'a plus de pc et que moi je lui parle . J'ai peur qu'elle croit que je me fou d'elle et de se qu'elle peu ressentir ... Si elle seulement elle savait ... Par exemple quand je lui est transmit le bonjour de B. tout à l'heure , elle a eu ce regard ... Je ne saurais le décrire , j'ai l'impression qu'elle cherchait à interprété ça d'une manière ou d'une autre alors que je ne faisais que transmettre un amical "bonjour" ... Des fois je me dis que je n'aurais jamais du lui présenté , que ça m'aurait fait moins de nuit blanche et de mauvais souvenir (oui c'est purement égoiste) ... J'ai l'impression de revivre par procuration ... Je me répête mais il n'y a aucun point commun entre O. et B. ... Heureusement ... J'ai peur qu'un jour un élément similaire me tombe dessus ... Je me dis que finalement , moi j'ai fait une montagne d'un "petit rien" avec O. . Que je n'aurais pas du être autant affecté par "ça" . J'étais amoureuse d'un fantôme . Pour "lui" je n'étais rien qu'une fille avec qui il s'amusait je supose . Que quand il me disait "je t'aime" il ne le pensait pas . Le problème c'est que moi oui ... Je me rappelerais toujours ce soir là avec ce sms ... Je me suis toujours demandé si son but final était de me sauter ... Seule la personne à qui j'en ai parlé (n'est-ce pas S. :) ) saura pourquoi cette question existe ... Projet d'invitation accepté , mieu à faire finalement la ptite rando d'ANK ... Bizarre le soir après que je lui ai dit que je ne cèderai pas si il venait ... Je reçois ce magnifique sms " j'ai été trop vite gna gna gna , je sort d'une relation qui m'a affecté et gna gna gna" ... Heureusement que je sais me contenir ... Ca oui j'ai pleurer , longtemp et pendant plusieur jours (semaines ? je ne sais plus) ... Mais toujours cachée comme à mon habitude ... Oui j'ai fais une montagne ... J'ai été séduite par des compliments , des mots jetés en l'air . J'ai été naïve et il en a bien profité ... J'ai fait n'importe quoi et je le regrette amèrement ... Car je me demande toujours si tout se que je lui est donné est resté secret ... Je crains que non ... Je crois que c'est ça qui me fait le plus peur ... Je ne veux pas dire se qui foit resté secret , c'est à moi et à moi seule ... Je vais essayer de dormir mais maintenant que j'ai reparlée de tout ça je crois que ça va pas être facile ... Allez Morphée vient me donner tes bras que je m'y repose ...

Comments

[le lutin nantais]

sympa de généralisé
mais la je suis d'accord
c'est vraiment un pauvre mécréant barbare qui se dit civilisé

[S.]

Ah les mecs , et surtout les boulets , ils nous en auront fait bavé.Et oui c'est triste à dire mais on était rien qu'un corps , juste un corps.
Et comme on le dit si bien "les mecs tous des porcs" =0