16 octobre 2008
Hum hum -_-
Tu penses que ça ferait quoi si changeait totalement d'action. Si ma catégorie passait de sage à sauvage. Personne ne pourrait le penser, je suis toujours rentrée dans le rang. Entre moi et elle , il n'y a finalement que peu de différences. Elle admet juste qu'il y a certaines choses dont il ne vaut mieux pas se priver. Peu de gens peuvent dire combien certaines choses peuvent me plaire. Peut être , deux ou trois connaissent cette faim qui peut me saisir , n'importe quand , n'importe où. Il y en a qui tenteront surement d'oublier qu'on peut adorer une nuit avec moi, certains au contraire voudront simplement recommencer. Pactiser , signer et signer encore , y goûter encore et encore. C'est sucré , c'est doux , c'est une sensation que personne ne peut repousser. Je ne sais pas résister.
Il paraitrait que je suis trop gourmande , que j'ai un appétit débordant , encombrant , insupportablement envahissant. Et je sais que je ne veux pas me restreindre , pourquoi seulement essayer. Tu me connais , tu sais de quoi j'ai été capable , je sais que trop de temps me serait fatal. J'en ai besoin , comme d'une drogue qui me fais simplement me sentir exister un peu plus. Un besoin vital , un besoin qui ne devrait pas en être un.
Une envie bien trop présente. Je chavire , souvent , bien trop souvent. Y penser me rend folle , attendre me rend folle , la moindre image en face de moi me rappelle ce vide à combler d'urgence. Je l'admet maintenant depuis quelques mois. Bien sur que j'aime ça , bien sur que j'en veux toujours plus. J'ai connu tellement de choses qui ont réveillé en moi cette envie. Il y a eut cette semaine sans fin , où les mains se sont succédées , cette nuit où j'ai failli étouffée de plaisir en simplement effleurant un corps (mais quel corps . . . ) .
Et bien . . . j'en ai extrêmement envie , là maintenant, seule dans mon appartement . . . putain de merde . . .
07 octobre 2008
Je fais des efforts pour repartir de zéro , oublier combien on m'a fait souffrir , combien on m'a bien jeter à la poubelle pour sauver sa petite apparence. J'ai fais des efforts pour renouer , parce que je l'avoue ça me faisait plaisir aussi. Mais dès qu'un problème survient , et bien ça recommence à me revenir en pleine poire. Volontairement ou involontairement , peu importe. Ça n'a pas d'importance. Pourquoi ça serait toujours ma faute?
01 octobre 2008
T'a pas la tête en place. T'as des cauchemars dangeureux, des cheveux bien trop lisses, et du ventre comme on aime pas en avoir. T'es des fesses pleines de cellulite, des cuisses de bonne taille et la fameuse culotte de cheval. T'es moche quoi. Faut t'y faire. T'as du poids en trop et l'idée de te mettre au sport n'y changera surement rien avant un bon bout de temps. T'es bien portante comme on dit. T'as de beaux bourrelets , de la graisse qui remue quand tu marche. Quand tu t'assoies tes cuisses se touchent, y a que tes yeux de potables. Plus on descend en te regardant , plus ça se dégrade. Ça faisait des années que t'avais pas pris de poids, ça faisait des années que t'avais plus eut peur de la balance, t'avais grandit, tu t'étais même trouvé plutôt pas mal pendant un moment. Et là, la glace , tu l'emmerdes profond. Quelle salope cette glace. Et cette balance , tu lui pèterai bien la gueule. Et c'est rageant de te dire que toutes ces années sont parties , maintenant c'est reparti à faire attention. Tu veux qu'il te trouve belle , qu'il te trouve désirable, et c'est pas ta jolie bouée qui l'est.
Pauvre petite grosse.