25 juin 2008
Quand analyser devient important
Chaque chose arrive pour une raison. On ne la connaît peut être pas , on ne s’en rend pas compte , ou tout simplement , on ne veut pas le voir. Mais c’est ma philosophie. Si quelque chose vous arrive , elle a un but précis pour vous. Chaque chose à un but , une raison d’exister. Il suffit de comprendre , d’ouvrir son esprit à la possibilité , à interpréter chaque évènement marquant qui peut bien croiser votre vie. Alors peut être que tout ceci à un sens. Peut être que ces moments qui ont fait mon malheur m’ont peut être finalement aider à me forger. Ces blessures on fait de moi ce que suis. Dans mes défauts et mes qualités. Je suis devenue bien plus forte , bien plus a même d’affronter des évènements blessants. Mais j’ai aussi développer une intériorisation accrue qui peut parfois me desservir. Je ne sais pas exprimer les sentiments qui me dérange et je passe souvent pour quelqu’un de plat , sans réellement personnalité , qui ce laisse porter par les autres. J’avais une capacité à savoir ce que sont réellement les gens , leur être profond. Je sais reconnaître les gens qui taisent leurs malheur , mais je ne sais pas forcement les aider , loin de là.
J’ai cru que ma force mentale pourrait m’aider à affronter n’importe quoi. Que j’étais Wonder Woman et que tout était possible puisque finalement , les sentiments pour moi n’étaient plus rien. J’étais au dessus de tout cela. Pfff , quoi ? L’amour ? Moi j’y croyais plus. Je ne croyais qu’en une chose : les sentiments apportent de la tristesse. Et moi la tristesse , j’avais déjà assez donné. Alors j’ai effacer tout ça. Je suis repartie a zéro. Plus de sentiments , plus de tout ça pour moi. Je suis devenue hermétique , refoulant tous mes problèmes. Tout allais toujours bien chez moi. Jamais un mot plus haut que l’autre. J’étais la reine du self control. J’en étais même fière. Puis est venu ce moment où tout ce que j’avais gardé au fond de moi est ressorti. Comme un ouragan sur moi. Tout me revenait en rafale dans la figure, comme la réplique d’un séisme d’une magnitude qui ne s’inscrit même pas dans l’échelle. Je me suis mise à avoir des « crises ». Je me mettais à trembler , a avoir très chaud , j’avais envie de hurler , de pleurer , et de tout détruire autour de moi. Comme si le monde qui m’entourais m’oppressait. Je serais les poings , tentais de tout refouler. J’y arrivais , souvent. Mais certaines fois , j’ai du partir , quitter la pièce et aller marcher pour me calmer. C’était une colère , une douleur , atroce. Plus le temps passait plus les crises se rapprochaient , de une par mois , elles sont passé hebdomadaire et j’avais de plus en plus de mal à me contrôler. Le meilleur moyen que j’avais trouver pour me calmer à coup sûr , me mordre la main ou frapper les murs , les portes , tout ce qui passait . Mais ça ne suffisait plus. Alors j’ai cherché pourquoi , car je savais bien que tout cela étais dû à quelque chose. A moi. Je me suis alors simplement rendu compte que j’étais en train de lutter contre mes propres sentiments , contre moi même. J’étais amoureuse. Et une fois accepté cette idée , les crises ont disparues. Malheureusement , cette histoire n’a pas durée , et un nouvel échec me renvoyait à la case départ , encore une fois. J’avais du mal à extérioriser tout ce que je pouvais penser , ressentir. Retrouver mes reflex émotionnel fût bien plus difficile que prévu. J’avais tellement voulu inhiber tout cela , que certaines réactions sonnaient faux à mes oreilles. Je n’arrivais pas à comprendre. Et je crois bien que ce « premier nouvel amour » n’était peut être en fait qu’un moyen de me remettre sur la bonne voix. De tourner la page et d’accepter d’être une personne à part entière avec tout ce que cela implique. Puis finalement est venu le suivant. Et là , petit à petit j’ai réussit à retrouver ces petits gestes , ces mots qui font ce que nous sommes. J’ai retrouvé une spontanéité , une réelle vie. J’ai tout réappris du début , comment aimer , comment faire confiance , comment vivre pleinement. Grâce à lui , je suis redevenue humaine. Plus ce robot qui voulait tout contrôler. Ce fût difficile car il m’ai arriver de replonger , d’une manière différente. J’étais emplie de rage envers lui . Parce qu’il me rendait humaine , et je savais que j’allais être vulnérable. Je lui en voulais de me rendre faible. J’avais envie de le détruire. Mais finalement , j’ai fait un travail sur moi même et j’ai réussi à ouvrir mon cœur , de me mettre à nu , avec tous les risques que cela comportait. Petit à petit je prenais confiance en moi , je commençais à me considérer comme quelqu’un. Mais est venu ce moment. Où la naïveté prend le dessus. Je me disais forte , je me disais clairvoyante. Mais finalement , j’étais comme toutes les autres. Les mots font du bien. Surtout quand on à souffert , les mots vous rassurent , vous font vous sentir exister. Je me suis retrouvée dans une situation que je n’ai jamais voulu. Où je n’avais pas le choix. J’ai du subir les évènements , et les assumer par la suite. Je me suis renfermée , voulant à tout prix oublier. Je me sentais hideuse , débile , et dupe. Je me sentais atrocement mal , délaissée , sale. J’ai assumé un acte , qu’on m’avait imposé. J’ai voulu assumé tout ce que j’ai vécu. Et je me suis retrouvé face à un mur. Face à des reproches, des insultes. Je comprenais bien sur , de son point de vu s’était tout à fait normal. Du bien , je me sentais encore plus mal. J’avais subit quelque chose que je n’aurais jamais du subir et en plus j’étais en passe de perdre celui que j’aimais. J’ai commencer à perdre pied. J’avais de nouveau cette colère et cette douleur au fond du cœur. Je ne croyais plus en rien. La seule chose que je voyais , c’est que je souffrais et que le réconfort que j’espérais n’était pas là. Alors , je me suis tue. Alors je n’ai rien dit. J’ai caché tout cela , faire comme si c’était un choix. Comme si j’avais tout voulu. J’ai sortie la carte joker : le scepticisme. Le je-m’en-foutisme. De l’extérieure j’étais heureuse , comme toujours. A l’intérieure j’étais dévastée. Incapable de comprendre. J’avais été blessée , et de nouveau je l’étais doublement. Alors je me suis laissée sombrée petit à petit , sans me débattre. A quoi bon , j’avais déjà tout perdu. Mais il est revenu , acceptant de me « pardonner mon erreur ». Nous avons alors recommencé. Tout ce passait bien , j’oubliais petit à petit malgré toujours une peur au ventre dès qu’on me touchait dont je n’étais pas vraiment conscience. Ce frisson quand on comprend ce que l’autre attend. Ce frisson que j’ai ressenti quand j’ai compris. Le temps passait et j’étais réellement heureuse , je reprenais pied sans m’en rendre compte. C’étais merveilleux. Mais le destin vient toujours fourrer son nez. [. . .] Je savais que je n’aimais plus mon copain. Et je ne savais pas quoi faire dans cette situation. [. . .] . Simplement. Puis j’ai quitté mon copain. Car je ne pouvais plus l’aimer après tout ça , je ne pouvais plus le regarder , c’était un peu a travers lui que je voyais tout cela. [. . .]. Je voulais simplement finir avec tout ça. Je ne l’aimais plus tout simplement , et je ne pouvais pas resté avec lui sachant cela. [. . .]c’était le but de sa venue. Après cela , on s’est mis à me détesté de tout son âme. J’avais alors perdu , son amour , et maintenant son amitié. [. . .]. J’ai tout avalé sans rien dire. J’ai tout encaissé , les insultes des deux camps , les reproches. J’ai tout prit en pleine figure. Parce que j’étais la méchante , parce que j’avais fait du mal. [. . .] Je devais porter la faute seule. Je dois porter tout seule , comme une grande. Assumer . Encore. J’ai alors voulu changé d’air. Voir d’autres personnes , partir de ce cercle qui me faisait souffrir. J’avais besoin d’autre chose pour me rétablir. Pour accepter d’avoir encore tout perdu , encore à cause d’hommes , l’amour décidément. J’ai alors fait connaissance , avec un autre homme , d’abord amicalement puis , je voulais penser à autre chose. Sans vraiment réfléchir. Nous nous sommes embrassé , ça m’a fait du bien. Je me sentais bien , je trouvais du réconfort dans ces bras. Je me sentais devenir quelqu’un. Je ne sais pas si c’était inconscient mais il était lui aussi attaché au cercle. Je voulais m’en éloigné et finalement je ne sais m’en détaché. Je suis enfermé dans cette spirale qui m’a fait tant de mal. Et personne ne le sait , puisque tout ce qui m’arrive et me fait du mal, reste bien profondément en moi , sans jamais que les gens ne s’en rendent compte. Mais maintenant , j’ai compris , je comprends pourquoi tout ça est arrivé.
Il fallait que je retrouves mes sentiments pour vraiment pouvoir vivre. Je suis passé d’une inexistence de sentiment à un surplus. Il fallait que je ressentes toutes ces sensations pour accéder à un réel bonheur. Je ne sais si c’est celui que je vit en ce moment. Si l’amour que je ressens aujourd’hui sera le bon .Je sais juste que mes expériences , mauvaises ou bonnes m’ont permis d’accepter , d’être qui je suis réellement. Je me suis découverte au cours de ces expériences. J’ai appris à savoir ce que je voulais pour moi , quelles relations me conviennent , à quelles personnes faire confiance. J’ai énormément appris. Si la souffrance passé en était l’étape 1 , alors je l’ai passé. Maintenant je veux vivre l’étape 2 le plus longtemps possible : le bonheur. Et je crois que c’est bien parti pour.
Commentaires
Alors vive l'étape 2 et pourvu qu'elle dure longtemps. En tout cas je te l'souhaite.
Je suis désolée si je n'ai pas su te reconforter pendant cette periode, si je n'ai pas été assez présente ou si tu as eu le sentiment que je te jugeais. Exuse moi. J'espère que tu seras heureuse le plus longtemps possible, que ce bonheur, tu le conserveras. Te coeur ma guimauve à la barbe à papa.
signé: ton bigorno des hautes montagnes ( decidement je ne m'arrange pas). =)
Merci ma bichette au caramel ! Maintenant tout va bien , tout ça c'est du passé ! Je t'aime ma poulette vivement que tu rentres !
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